Dobrodosli na forum Nemanje Stevanovica! Kod nas moci cete da diskutujete o njegovom pevanju, imidzu i dogadjajima vezanim za njega, a cak i da popricate sa njim i druzite se sa forumasima. U okviru ovog sajta bice i dosta slika.
 
PrijemČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj seLista članovaKorisničke grupePristupi

Delite | 
 

 Humor

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : 1, 2, 3 ... 7 ... 14  Sledeći
AutorPoruka
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Humor   Pon Jul 16, 2007 11:14 pm

======Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)==============
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.

========Pismo muzu kompjuterasu===========

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
*Comi*
Gušter
Gušter
avatar

Broj poruka : 353
Godina : 28
Localisation : Beograd
Datum upisa : 01.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 16, 2007 11:17 pm

hahahahhahahhahaahahhahahahahahahahahaaa.loodilo hahaha
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 16, 2007 11:22 pm

PRICA IZMEDJU ZENE I MUZA...


Muž: (vraca se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Što ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoceš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Što misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.


Devetnaest najupotrebljavanijih lazi koje govore muskarci:

1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako cu se truditi da ti se javim.
4. Igram beka a ponudlili su mi i zanimljiv scenario.
5. Podsecas me na Umu Turman.
6. Uopste nisam zapazio kako ta zena izgleda
7. Ne mogu da se setim kad sam poslednji put vodio ljubav.
8. Seks nije najvaznija stvar za mene.
9. Bicu pazljiv.
10. Eto desilo se.
11. Razgovaracemo o tome kasnije.
12. Ti si mi vaznija od posla.
13. Ukoliko bih pozeleo da se ozenim, ozenio bih se tobom.
14. Dovoljno mi je samo da te drzim u narucju.
15. Ti si sve sto sam oduvek zeleo.
16. Nisam uplasen.
17. A nisam ni lud.
18. Bio je to pogresan broj.
19. I ja tebe volim.


MUSKI ODGOVORI


Nekoliko odgovora na zenska pitanja koje bi muskarci rado izgovorili (kad bi
smeli Ne, ne mozemo da budemo samo prijatelji, hocu da te je*em.
Ne, nisi debela zbog te haljine nego zbog onih cokolada koje stalno jedes.
Nema sanse da te pozovem.
Naravno da moras da ga progutas.
Ne, necu biti nezan.
Mrzim tvoje proklete prijatelje.

TOP 10 NACINA DA VAS MOMAK SUTNE I STA ONI U STVARI ZNACI
NAVEDENI RAZLOG STVARNI RAZLOG

10. Ne mogu, ti si mi kao sestra. Ruzna si.
9. Postoji mala razlika u nasim godistima. Ruzna si.
8. Ne privlacis me u "tom" pogledu. Ruzna si.
7. Moj zivot je trenutno suvise komlikovan. Ruzna si.
6. Vec imam devojku... Ruzna si.
5. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim. Ruzna si.
4. Nisi ti kriva, to je zbog mene. Ruzna si.
3. Trenutno se koncetrisem na svoju karijeru. Ruzna si.
2. Ne zelim da se zenim. Ruzna si.
1. Ostanimo samo prijatelji! Bas si MNOGO ruzna.


ZASTO JE BOLJE BITI MUSKARAC


Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvek zena gola.
Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Fudbal ponedeljkom uvece.
Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova.
Red ispred muskog WCa je 80% kraci.
Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smrsas ili se ugojis.
Cistaci i frizeri te ne olese od para.
Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom gde neko place.
Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lazan.
Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama.
Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda gde podjes.
Razumes zasto su stripovi smesni.
Prezime ti ostaje celog zivota.
Mozes da ostavis hotelski krevet ne namesten.
Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze.
Cela garaza je tvoja.
Ne moras da ribas WC.
Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta.
Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji.
Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek moze da ti bude
prijatelj.
Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od 3 komada.
Ne moras da brijes nista ispod brade.
Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog dupeta.
Niko i ne primeti da imas 34 i da si nezenja.
Mozes da se potpises na snegu...
Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji.
Mozes da budes precednik.
Cvece moze sve da sredi.
Mnogo ti puca za tudja osecanja.
Tri para cipela je vise nego dovoljno.
Mozes da lupis sta 'oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle".
Predigra nije neophodna.
Mozes da skines majcu kada je vruc dan.
Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
Mehanicari ti govore istinu.
Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je ljut
na mene?".
Sve vreme si u jednom raspolozenju.
Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega.
Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva.
Mozes da sedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao.
Vencanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odela: 20 DM.
Daljinski upravljac je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima.
Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona.
Imas normalan odnos sa majkom.
Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog.
Kada ides u klonju, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvezis".
Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jebi ga.
Smrt Ledi Di je za tebe samo jos jedna vest.
Povremeno socno pozdrigivanje je ocekivan gest.
Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen".
Mislis da je ideja friziranja pudlice smesna.
Nova obuca ne nazulji i izgrebe tvoje noge.
Pornici su pravljeni samo za tebe.
Ne moras da pamtis svaciji rodjendan.
To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
"Cuvari plaze".
Uvek ima sport na nekom kanalu.


Savrsen dan, po njemu:

10:00 Budjenje
10:02 Oralni sex
10:10 Obilan dorucak
11:30 Voznja pored obale Ferarijem, sa zgodnom zenskom
14:15 Ogroman rucak
15:15 Oralni sex
15:25 Rekreacija sa drustvom
16:30 Pivo sa drustvom
18:30 Sretanje Pamele Anderson
18:40 Oralni sex
18:50 Velika vecera, sa jos vise piva
23:00 Kompletno "gorila" ebanje
23:10 Spavanje

VOZACKI IZGOVORI

Deset najboljih vozackih izgovora nastalih posle saobracajnih nesreca:
10. Moj kamion je bio uredno parkiran kada se zakucao u vozilo iza.
9. Udario sam nepokretni kamion koji mi je dolazio iz suprotnog smera.
8. Na putu kuci, uleteo sam u pogresno dvoriste i sudario se sa drvetom koje
nemam u dvoristu.
7. Telefonski stub se priblizavao velikom brzinom. Pokusao sam da mu se sklonim
sa puta kada me je udario.
6. U pokusaju da ubijem muvu, uleteo sam u telefonski stub.
5. Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da zaokrenem vise puta pre nego sto
sam ga udario.
4. Nevidljivo vozilo se pojavilo niotkuda, udarilo u moj kamion, a zatim
nestalo.
3. Tek posle 40 godine voznje ovog kamiona, uspavao sam se i doziveo udes.
2. Pesak nije imao pojma na koju ce stranu. Jedino sto mi je preostalo, bilo je
da predjem preko njega.

And the winner is... #1:
ISKLJUCIVAO SAM SE SA PUTA, KAD OKRZNUH POGLEDOM SVOJU TASTU I PROLETEH KROZ
BANKINU!!!

PLAVUSE UZVRACAJU UDARAC

1.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
2.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.
3.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.
4.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
6.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...
7.
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
8.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.
9.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
10.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
13.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
14.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.
16.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
17.
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.
18.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
19.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
21.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.
22.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
23.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
24.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.
25. (ovo je specijalni dodatak)
Sta bi muskarci radili da im nije zena?
- Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 16, 2007 11:24 pm

Zasto su sapunske opere nerealne?
U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.
Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto
vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu
sudove?
Obojica.
Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
Operacija promene pola.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene device?
Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.
Zasto muskarci vole plavuse?
Vole intelektualno drustvo.
Sta pokloniti coveku koji ima sve?
Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.
Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog.
Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.
Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi muskarci mogli da ih zapamte.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
Mogu ja i bolje ...
MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...
Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in
restoranima.
Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".
Kako muskarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.
Kako znas kad je muskarac srecan?
Mnogo te briga.
Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.
Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?
Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.
Kako muskarac vezba na plazi?
Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
Muskarci ih uvek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
Sex.
Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
Njegova zena ima smisla za biranje odece.
Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju
muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
Kontrolise se.
Koja je razlika izmedju coveka i goveda?
200 kila i karton piva.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
Erekcija.
ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Zasto muskarci ne kuvaju?
Ne postoji snicla koja staje u toster.
Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dvaput nedeljno.
On drzi podatke o svemu sto je pojeo.
To se zove kravata.
Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
Srednja skola.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
Lenja kucka.
Kako muskarci definisu brak?
Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.
Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao zenu za pravac.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Duso, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
Udovica.
Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.
Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.
Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.
Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena.
Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi kokice.
Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.
Kako da oteras muskarca?
Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!
Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se i ne zaposle.
Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Kako muskarac zamislja romanticno vece?
Fudbalski stadion osvetljen svecama.
Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...
Kako povrediti muskarca svojim recima?
Pogoditi ga recnikom.
Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.
Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmesis se ... i napunis pusku.
Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
Kada se upalio.
Zasto muskarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
Nije istina da udate zene zive duze.
To samo njima izgleda duze.
Kako da sprecis muskarca da te siluje?
Bacis mu daljinski.
Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
Pucaj jos jednom!
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 16, 2007 11:26 pm

SETNJA KROZ ISTORIJU


TARZAN: Svojim krikom dozivao je slonove i lavove. Voleo je da kaze: "Dobar glas
daleko se cuje".
TRNOVA RUZICA: Ubola se na otrovni tr i spavala, sve dok nije dosao princ na
belom konju i rekao: "Ustaj bre, dok ja po ceo dan rintam, ti samo spavas!"
ALEKSANDAR MAKEDONSKI: Stari Grk. U danasnje vreme bi se verovatno zvao
Aleksandar B. J. R. Makedonski.
GROF DRAKULA: Omiljena knjiga mu je bila "Daleko je sunce".
KARADJORDJE PETROVIC: Vodja prvog srpskog ustanka. Imao je obicaj da kaze: "Ma
pusti me kume, ne znam gde mi je glava!"
AHIL: Starogrcki junak. Njegove poslednje reci bile su: "Ijao, ekser!"
RENDGEN: Izumitelj opasnog aparata sa rendgenskim zracima. Pomocu njega svako
moze da prati rad unutrasnjih organa.
PRAISTORIJSKI COVEK: Otkrio je vatru. Da nije doslo do tog otkrica, mi danas ne
bismo imali na cemu da skuvamo kafu kad nestane struja.
ATLAS: Covek koji je bio osudjen da nosi celu zemlju na svojim ledjima. Iz
navedenog se moze zakljuciti da je bio radnik.
IBEFIDIS: Covek koji je pretrcao Maratonsko polje da bi doneo vest o pobedi
svoje vojske. Mora da se neprijatno iznenadio kada su mu rekli da je prestupio.
DZENIS DZOPLIN: Pevala je cuvenu pesmu: "Boze, kupi mi mercedes-benc", sto je
paradoksalno, ako znamo da su kod nas "mercedese" najvise vozili oni koji nisu
verovali u Boga.
CICOLINA: Rodjena je u znaku Device. Samo rodjena.
MAGELAN: Prvi covek koji je oplovio zemlju, i tako dokazao da je zemlja plovna.
ANTONIO VIVALDI: Komponovao je cetiri godisnja doba. Ja licno ne cenim
kompozitora kome treba godinu dana da nesto iskomponuje.
MIKELANDJELO: Mnoge njegove skulpture nemaju ruku, nogu ili glavu. U to vreme je
bilo tesko naci prave modele.
GALILEO GALILEJ: Rekao je ono cuveno "Ipak se okrece". Posle toga vise nista
nije rekao.

ADVOKATI

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers
Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja
postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki
advokati.

"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do
ujutru?"
"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"



- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"



- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"



- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"



- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"



- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"



- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."


- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."



- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."


- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."



- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 16, 2007 11:30 pm

Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.

Bije tata jež sina ježa. Mali jež sav uplakan kaže:
Tata, zašto me biješ?
Veruj mi, sine, mene boli više nego tebe.

Ide lisica sumom... gladna... sve gleda gde će sta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma čuje "KUKURIKUUUUUU!!!". Lisica, presrećna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poče da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko oćes!

Seta se covek, onako malo pripit, ulicom i sretne casnu sestru. Pride joj i
kaze:"Oprostite sestro, svasta sam probao u zivotu, ali nikad nisam sevio
casnu sestru, pa ako ste zainteresovani ......".
"Dobro", kaze casna, "ali imam dva uslovaa. Prvo: moze seks samo ako niste
ozenjeni, jer ne zelim nikome da razorim brak, a drugo: zavetovala sam se
na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u guzu.."
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa kaze momak: "Cujte casna, nesto moram da Vam priznam
- da me ne bi pekla savest. Ja sam ozenjen i imam dvoje dece."
Casna ga pogleda i kaze: "Pa dobro, kad si tako iskren priznacu i ja tebi
nesto: "Zovem se Ljubo i idem na maskenbal

Galami grupa mladica pod babinim prozorom.Poviri baba na prozor i pita:
-Sta radite deco tu?
Mladici odgovaraju 'Drogiramo se baba!
A baba:-Ako deco,ako,samo nemojte da sedite na *ladan beton!

Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra "Nemamo pojačala"

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao loš primerak.
Šifra: Nezaposleni.

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min

Administriram po forumima
Shifra copy/paste

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!

Mladim devojkama podešavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT.
Šifra: Programer.

Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.

Prodajem ili menjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Šifra: Marko Kraljević

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.
NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila!

Prodajem celokupnu Enciklopediju Britaniku. Nije upotrebljavana, moja žena sve zna.

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.

Kako Se Zove MuŠki Polni Organ
S Obzirom Na Godine???


Od 0-18 Rastko
18-23 Željko
23-33 Tvrtko
33-45 Nedeljko
45-55 Mirko
Od 55 Spomenko
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
srecica
Sveža piletina
Sveža piletina
avatar

Ženski
Broj poruka : 335
Localisation : Necina i Dinchina sobica!!!
Emploi : Bezposlichar
Datum upisa : 13.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Uto Jul 17, 2007 11:22 am

hahahahhahhahahahhhahahhahaah!!!!!!!!!!!!!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Gost
Gost



PočaljiNaslov: Re: Humor   Pet Jul 20, 2007 1:12 pm

koji si ti lik,mene bi mrzelo sve ovo da napisem,svaka casttttttttttttttttttt
Nazad na vrh Ići dole
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Jul 21, 2007 3:44 pm

haha pa ja da sam ovo kuckala,samu sebe bih proglasila ludom
Inache copy/paste je chudo xaxa
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
shashava malena
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1508
Godina : 30
Datum upisa : 20.06.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 23, 2007 1:09 am

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa

razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se

čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od

tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

-
Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smem da ti kažem...
• Kaži bolan, šta ima veze.
• Ma gde smem 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!
• A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?

-
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa

svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne

spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati

prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?

Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti.

Kod svih doktora je bio ali niko nije znao zašto ga boli.

Jedan dan čuo Mujo za nekog dobrog specijalistu pa ode

kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta šta mu je.
• Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kičmenu

moždinu. Zbog toga te boli glava, jedini način da se reši

problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema

muda nego da živi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu

doktor muda i Mujo, čim se posle operacije probudio,

odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on k'o nov. Izađe

on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
• Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da častim, kupiću

sebi novi sako.
Uđe on u butik i odmah mu priđe prodavac:
• Dozvolite da pogodim, vaš broj sakoa je 42, jel' tako?
• Svaka čast! - reče Mujo - kako si pogodio?
• Pa ja vam ovde radim već 30 godina, toliko sam se

izvežbao da znam sve čim vidim čoveka.
I izabere on njemu odličan sako, Mujo sav zadovoljan gleda

se u ogledalo pa poželi da kupi i jednu košulju da ide sa

sakoom.
• Hoću i jednu košulju - reče Mujo - al' ajd' ako si faca,

pogodi koji broj košulje nosim!
• Naravno, vaš broj košulje je 38! - odmah će prodavac.
• E svaka čast jarane, stvarno dobro pogađaš, vidi se da

znaš. E sad, ja bih pored ovoga i još jedne gaće, ako može.
• Naravno, vama trebaju gaće broj 14 i...
• E razočar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim

broj 12.
• Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gaće broj

14.
• Samo ti meni daj broj 12 - reče Mujo - ja već godinama

nosim broj 12.
• Nema problema, ja ću vama prodati šta god želite, ali

znajte da ako budete nosili broj 12, da će vam to vremenom

sabiti jaja i jednog će vas dana neverovatno početi boleti

glava.
-
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i

lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon

završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?

Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su

videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake,

nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.
• Kako si to uspeo? - zapitaše ga svi koji su se okupili oko

njega.
• Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete,

doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.
I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na

ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti

pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli

izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.
• Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina - reče direktor.
Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u

mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum!

Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri

meseca.
• Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš

da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!
• Budi srećan, censored, što mi se mašina baš sad

pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pičku materinu!

-
Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže

doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv

Sarajeva!
-
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku.

Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom,

bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
shashava malena
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1508
Godina : 30
Datum upisa : 20.06.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 23, 2007 1:09 am

Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti

bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo

bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!



Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i

Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika

razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa

ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču,

čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?


Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar

zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.


Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac

policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće

da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se

drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi

muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode

posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom

hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima

seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto

drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita

Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego

me blam da priznam.


Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?


Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa

objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima

igraš pikado.


Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što

sam mislio"!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
thecharmedone
Sveža piletina
Sveža piletina
avatar

Muški
Broj poruka : 273
Godina : 27
Localisation : Sremski Karlovci, Serbia
Emploi : Student
Loisirs : Meet Fans and stuff!
Datum upisa : 01.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 23, 2007 2:29 am

Ima li neko ono "Shalje Plavusha Sinu Pismo u Vojsku" ? Ja ne mogu da nadjem na netu...
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika http://www.truville.coolbb.net
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 23, 2007 1:20 pm

Plavusa pise sinu

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo.
Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda
desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce.
Kuca je preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se
pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo
je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si
zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta
teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo
sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od
onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca
od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj!
Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko
500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila!
Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...
ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove
"mama". Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica.
I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine..
. A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta,
a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas
sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu ti napisati adresu,
jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i
ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.
Mama koja te voli.

- Zašto plauša ide u banku s kišobranom?

- Ondje ima tekući račun.

- Zasto plavusa sipa vodu u gace?

- Da joj ne ugine ribica


- Koja je plavuša najlukavija?

- Ona koja je pojela najviše luka.

- Šta plavuša radi sa šljivom ispod oka?

- Sve što joj se kaže.

- Zasto je Bog stvorio plavušu?

- Zato što koza ne može donjeti pivo iz frižidera!


- Zašto plavuša ima malo više mozga od krave?

- Pa da ne kaže "muu" kad je povučeš za sisu.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
thecharmedone
Sveža piletina
Sveža piletina
avatar

Muški
Broj poruka : 273
Godina : 27
Localisation : Sremski Karlovci, Serbia
Emploi : Student
Loisirs : Meet Fans and stuff!
Datum upisa : 01.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Pon Jul 23, 2007 6:47 pm

Eeeeeeeeeeeeeeeeee, hvala! Umirem od smeha kada vidim to pismo!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika http://www.truville.coolbb.net
shashava malena
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1508
Godina : 30
Datum upisa : 20.06.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Jul 28, 2007 2:36 pm

bili muja , ludak i penix u dzungli. uhvate ih divljaci i zavezu
iznad kazana i kazu ukoliko im duzina patke svima zajedno
ne bude 50 cm ubacice ih u kazan. vade ga muji ono 30cm.
vade ga ludaku ono 19cm. vade ga penixu ono 1cm. taman
50 i puste ih. idu tako i pricaju:
kaze muja '' e da moj nije bio 30 nista ne bi bilo''
ludak kaze '' e da moj nije bio 19 nista ne bi bilo''
penix kaze '' e da se moj nije dig'o nista ne bi bilo''

Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se
obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu???

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli
govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se
nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i
ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko
ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA
pojma nema o tome!!!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
MeriDzejn
Sveža piletina
Sveža piletina


Ženski
Broj poruka : 107
Datum upisa : 08.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Ned Jul 29, 2007 10:56 pm

Setali se ulicom otac,majka i sin.Odjednom naide tramvaj i zgazi sina
rasturivsi ga pri tome na vise delova.Otac uze glavu i pocne da mu tepa:
-"Sine moj najmiliji,sreco moja."
I onda kaze zeni:
-"Hoces li i ti da uznes glavu da se poslednji put oprostis sa njim."
Majka uze glavu,a muz ce na to:
-"Jadac"

Ceka pandur autobus sa zenom i njenim petogodisnjim sinom.
Nema autobusa dugo, i pita klinac:
-Mama, kada ce autobus?
-Evo, sine, samo da ga cika opere.
Cuje pandur to, i nista. Posle 10 minuta, dete ce opet:
-Mama, kada ce autobus?
-Evo, sine samo da ga cika ocisti.
Nakon jos deset minuta, opet ce sin:
-Mama, kad ce autobus?
-Evo, samo da ga cika ofarba.
A pandur ce sav besan:
-Picka mu materina, sada je nasao da ga farba, kad ja kasnim na posao!

U razredu...
Uciteljica pita decu:"Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko:"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi
MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo
para!"
Uciteljica:"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se
javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno):"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim -
OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"



Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
'Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sacekam,
bice socniji i deblji kad pojede jos jabuke...'
Maca gleda vrapca i misli:
'Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sacekacu da pojede crva, bice onda
deblji i ukusniji..'
Crv se nazderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva doceka,
kljucnu ga i proguta.
Maca skoci da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno
vode.

Naravoucenije:
Što duza predigra, to maca vlaznija.



Dobio mali Mujo jedinicu iz hrvatskog. Pita ga stari: - Pa sto, bolan?
Kaze: - Pa, fulo sam temu?
-Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno.
Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino,
ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora
da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta
je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav,
bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju
prijatelji"!?!?!?



Putovali ciganin i ciganka u inostranstvo i kad su dosli na carinu ciganka
ce:
- A bre, cigo, znas da ne sme zivotinje da se nose preko granice?
- Ma znam bre, cut' da t' ne cuju drugovi carinici!
- A bre, cigo, pa gde onda da sakrijem ovog tvora?
- Ma sakri gas 'de 'oces. Turi ga u gace.
- Si normalan, pa to smrdi!
- Pa nek crke, majke mu ga!


Otisao pandur na Zlatibor, na godisnji odmor. I setajuci, naidje na nekog
klinca kako cuva ovce.
-Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim sta si ti po zanimanju, uzecu ti
jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
-OK
-Da nisi ti cobanin?
-Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu
-A jel' moze sada da ja pogadjam sta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi
vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite jos jednu ovcu.
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali posto je u civilu, pomisli da nema
sanse da ga mali provali pa pristane:
-OK, sta sam ja po zanimanju?
-Pandur!
-U jebote, kako si pogodio?
-To sto si izabrao nije ovca, nego sarplaninac!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Ned Sep 02, 2007 12:58 am

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
• Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
• Nemam para na računu da ti odgovorim.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Ned Sep 02, 2007 1:01 am

Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Čet Sep 13, 2007 11:15 pm

Pre venčanja:

On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopšte pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

I sada nakon venčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Sep 15, 2007 10:32 am

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega? - Pametniji popušta.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Sep 15, 2007 10:33 am

Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta." :face:
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Sep 15, 2007 10:39 am

Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Sep 15, 2007 10:42 am

• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Sep 15, 2007 10:43 am

Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Girl Zemun
Hronični forumaš
Hronični forumaš
avatar

Ženski
Broj poruka : 1833
Localisation : Zemun
Datum upisa : 26.07.2007

PočaljiNaslov: Re: Humor   Sub Sep 15, 2007 10:47 am

Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Humor   

Nazad na vrh Ići dole
 
Humor
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 14Idi na stranu : 1, 2, 3 ... 7 ... 14  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
NEMANJA STEVANOVIC - FAN KLUB :: Svaštara-
Skoči na: